El Ocio

Hoy desperté como siempre, lo primero que hice como siempre, fue ver el despertador para ver la hora, siempre es temprano entre 8 a 9 de la maña.

El día anterior como la mayoría de mis días, me dormí pensando en algo mas o menos parecido a esto “Mañana voy a ser un mejor ser humano una mejor persona, para mi, solo para mi, mañana empezare mi plan para dominar este mediocre mundo y volverlo el mundo feliz para mi”

Hoy despierto y como todos los días veo la hora trato de pararme y la pesadez que siento en mi cuerpo solo me deja seguir durmiendo, hasta que ya es hora de salir a trabajar (entre 11 y 12) y el levantarme se vuelve inevitable, ahora me paro por que necesito el dinero que generará mi trabajo.

Durante el resto del día las ideas que tuve en la noche desaparecen, el volverme una mejor persona ya no es mi prioridad en el día ni siquiera en la noche mis ideas de mejorar como persona, como ser humano, de mejorar mi cuerpo, solo regresan cuando estoy a punto de dormir y me doy cuenta que sigo siendo “La pieza maestra del rompecabezas que quizás nunca se complete” que soy “El engrane de la enorme maquina llamada humanidad que nunca embonara del todo bien” que soy “El maíz que tal vez nunca crecerá a pesar de tener una tierra fértil” que sigo siendo nada.

Esta noche es diferente, esta noche escribo lo que me pasa por la cabeza y aunque no estoy en mi cama, que es donde habitualmente me llegan estos pensamientos raros me están llegando.

La vida no es difícil, por lo menos para mi nunca lo ha sido, si lo pones en perspectiva lo mas que te puede pasar es que te mueras o sufras por alguien querido, el dolor físico no se, para mi nunca ha sido un problema.

Ahora viene lo interesante, si esta mamada llamada vida es tan fácil, por que soy tan mediocre, tan wevon y tan infeliz (a veces).

¿Será que es tan fácil, que yo mismo me quiero complicar esto? Creo que si.

Llevo años buscando mi lugar en el mundo, mi lugar en el rompecabezas, mi lugar en la maquina, en la tierra, en la vida.

Todavía no lo encuentro, pero se o quiero creer que es en un lugar bastante elevado, no me pregunte por que pero así lo siento aunque también se que puedo morir antes de llegar a ese lugar que según yo me corresponde.

Con cada momento que pasa, cada noche que vuelvo a pensar esto, cada día que paso perdiendo el tiempo como si de eso se tratara la vida (que a grandes rasgos creo que es algo parecido), cada instante que gasto, se que estoy atrasando y talvez saboteado mi legado para todos.

Tal vez lo que pienso todas las noches es una estupidez y mi vida sea excelente tal y como esta, tal vez solo me falta formar una familia y traer un niño al mundo como lo ha hecho la mayoría de la gente que conozco (aunque no tengan con que darle de comer).

Tal vez la noche sea mágica y me haga reflexionar sacando lo mejor y lo peor de mi, a lo mejor en ese momento cuando todo es oscuro y me siento solo, es cuando mi cerebro me apapacha diciéndome que yo soy lo mejor del mundo y que estoy bien a pesar de que mi legado todavía no haya sido entregado.